Как бы ни сыпались упрёки и критические замечания в сторону американцев от некоторых наших соотечественников, втайне многие лелеют мечту покинуть родные просторы и обустроить жизнь по ту сторону океана. Однако осуществить подобный «патриотический кульбит» оказывается задачей не из лёгких. Поэтому я решил поделиться одной довольно экстравагантной, но потенциально рабочей инструкцией. Действуйте поэтапно.
Этап 1: Выбор учебного заведения
Для начала необходимо поступить в любой университет или институт, удостоверившись, что выбранная специальность не входит в перечень стратегически значимых для нашей страны.
Этап 2: Удержаться на плаву
Ваша ключевая задача — продержаться в вузе хотя бы до завершения второго курса, избежав отчисления. Если вдруг учёба вас увлечёт — что ж, бывает, как говорят будущие сограждане: «shit happens».
Этап 3: Участие в программе
Следующим шагом станет подача заявки на популярную студенческую программу «Work & Travel».
Этап 4: Неожиданный поворот
Оказавшись в США на законных 2-3 месяца, при первой же возможности покиньте своё рабочее место, оставив работодателю или куратору многозначительную записку в духе: «I can't take this life anymore».
Этап 5: Исчезновение
Теперь нужно инсценировать собственную гибель. Можно, например, использовать канистру бензина, привлечь местного бродягу и бутылку бурбона для правдоподобности. Документы стоит оставить неподалёку так, чтобы они уцелели, но не попали в чужие руки. С этого момента вы официально перестаёте существовать. Но это лишь половина дела — теперь вам потребуется новая личность.
Этап 6: Изменение отпечатков
Аккуратно, с помощью кислоты, щёлочи или иных едких веществ, необходимо изменить отпечатки пальцев. Главное — не перестараться, чтобы не пришлось прибегать к ампутации, но и сделать это наверняка.
Этап 7: Провокация
Собрав волю в кулак, совершите решающий рывок к свободе. Для этого зайдите в ближайший байкерский бар, залпом выпейте пинту виски для храбрости и громко крикните что-то вроде: «Hey! FAGGOTS! Yeah, all of you motherfuckers FUCK YOU!». Фразу можно варьировать — главное, чтобы ваше «послание» было мгновенно и однозначно понято присутствующими. Получите закономерную взбучку, постаравшись при этом не погибнуть — иначе весь план рухнет.
Этап 8: Обращение к властям
Дальше возможны два сценария. Если вы в состоянии передвигаться, самостоятельно отправляйтесь в полицейский участок и заявите: «Oh, God, I’ve lost my memory in horrible accident!». Ваше заявление зарегистрируют, медики зафиксируют многочисленные травмы, переломы и сотрясение мозга. Второй вариант — придти в себя уже в больнице, где с вами и начнут беседовать правоохранители.
Этап 9: Игра в амнезию
Упорно притворяйтесь, что абсолютно ничего не помните. С наивным и растерянным видом уходите от любых вопросов о возрасте, родственниках, происхождении, имени и деталях произошедшего. Рано или поздно выяснять всё это им надоест — дел и без вас хватает. После курса реабилитации вашим делом, скорее всего, перестанут заниматься и отправят вас на ресоциализацию. Как полагается в таких случаях, вы получите совершенно новые, чистые документы и личные данные.
Этап 10: Финальный аккорд
Бинго! Теперь можно от души отпраздновать (только не в том же баре!), ведь у вас есть весомый повод — отныне вы гражданин США! Мои поздравления, везунчик!
Не стоит благодарностей — пользуйтесь на здоровье!
Спасибо за внимание! Если материал показался вам интересным, поддержите автора: ставьте лайки, оставляйте комментарии, подписывайтесь на раздел — вам это несложно, а мне очень приятно :) Всем неравнодушным заранее огромное спасибо и низкий поклон!
Это интересно:Челябинск vs Чернобыль: как ушлый китаец туристов дурил Красивейшие места, где вас ждёт гибельГде бесплатно заночевать в чужом городеИзобретён универсальный способ общения - вас поймёт любой иностранец!