Здравствуйте! В родительском арсенале порой встречаются фразы, которые некоторые считают волшебной палочкой-выручалочкой. Кажется, стоит их произнести — и ребенок мгновенно станет послушным и идеальным. Однако реальность часто преподносит сюрпризы. Вместо ожидаемого исправления, каждая такая токсичная реплика не улучшает ситуацию, а, наоборот, заставляет ребенка подстраиваться под скрытые ожидания и желания родителей, становясь их своеобразным отражением.
Желание или осуждение?
Как иначе расценивать постоянные упреки вроде: «Какой ты плохой, непослушный, вредный!», звучащие изо дня в день? Создается стойкое впечатление, что мама с папой подсознательно хотят видеть свое чадо именно таким — «плохим». И ребенок, стремясь соответствовать, постепенно вживается в навязанную ему роль, подстраиваясь под эти неизменные, хоть и негативные, требования.
Родителям, видимо, кажется, что это — мощный мотивационный инструмент. Мол, стоит пару раз пристыдить, унизить или сравнить не в пользу ребенка, и он тут же «возьмется за ум». Классический пример: «Вон Петька, сосед наш, какой молодец, умница, не то что ты... лентяй и лопух! Вот повезло его родителям!». Сомнительная мотивация, которая скорее может привести к отчаянию, чем к исправлению.
Долгоиграющие последствия
К сожалению, положительных изменений такие методы не приносят. Подобные «мотивашки» лишь усугубляют у ребенка чувство собственной неполноценности. Они запирают его в клетке новых комплексов, выбраться из которой бывает невероятно трудно. Эти установки настолько глубоко укореняются, что их сложно искоренить даже во взрослом возрасте, и они неизбежно оставляют тяжелый отпечаток на будущем.
Взять, к примеру, карьеру или учебу. Человек может быть талантливым и полным интересных идей, но он будет панически бояться заявить о себе. Почему? Потому что с детства в его голове звучало: «Наверное, не получится у тебя!», «Это слишком сложно... не берись», «Ты не сможешь, там же мозги нужны!». Убежденный в своей неудачливости, он уже не позволит себе «прыгнуть выше головы». А потенциал-то был!
Для некоторых родителей эти вредоносные фразы кажутся главными помощниками в воспитании. Гораздо легче не вникать в тонкости детского развития, не искать индивидуальный подход, а просто дать такого «морального пинка». Дескать, нас так воспитывали, и мы продолжим эту традицию.
Я для себя выделил несколько особенно токсичных утверждений, которые навсегда нужно забанить в собственном сознании и никогда не возвращаться к ним.
1. Манипуляция любовью: «Не будешь слушаться — перестану любить!»
Кто не слышал подобного? Это жалкая, но очень опасная попытка манипулировать самым ценным для ребенка — чувством защищенности и любви близких. Дети безоговорочно доверяют родителям. Что творится в маленькой голове, когда звучит: «Мама меня разлюбит»? Конечно, взрослый произносит это не всерьез, но слово — не воробей. Велика вероятность, что это утверждение глубоко засядет в психике ребенка и вызовет непредсказуемую ответную реакцию — страх, обиду, агрессию, — которая точно не обрадует самих родителей.
Сюда же можно отнести любую вариацию на тему: взять действие, которое хочется изменить, и добавить угрозу «перестану любить».
2. Разрушительное сравнение: «Вот Петя молодец, а ты — нет!»
Постоянное сравнение с кем-то «более успешным» не может быть здоровой мотивацией. Да, отдельные поступки могут быть плохими. Так об этом и нужно говорить: «Ты плохо поступил, так делать не стоит, потому что...». Важно критиковать сам поступок, а не личность ребенка в целом. Нельзя оценивать его ценность, сравнивая с ребенком знакомых, который «умница и точно добьется успеха, а ты — нет!». Это путь к зависти и неуверенности в себе.
3. Убийство инициативы: «У тебя ничего не получится!»
Вот и все, желание что-то пробовать и делать самостоятельно — убито на корню. Но ведь и вы когда-то не умели ходить, читать или завязывать шнурки. Кто-то вас научил. Никто не рождается с готовым набором знаний и навыков. Если ребенок хочет попробовать сделать что-то сам, помогите ему, направьте. Не нужно сразу убеждать его, что он ничего не умеет и что «руки не из того места растут».
В эту же категорию попадают фразы: «Почему ты решил, что справишься?», «У тебя не выйдет». Отличная мотивация, нечего сказать! С такой установкой каждый раз, берясь за новое дело, ребенок будет заранее знать, что его ждет провал. Самооценка опустится ниже плинтуса. Но разве не этого добивались такими словами?
Я не профессиональный психолог и не читаю нотаций. Я просто убежден, что главная задача родителя — вселять в ребенка веру в себя, быть его надежной опорой и поддержкой, мотивировать на успех, а не программировать на неудачи. Всем позитивного настроения! Делитесь в комментариях, какие фразы из детства вас особенно ранили или раздражают.
Если вам близка эта тема, поддержите статью «пальцем вверх» и ПОДПИШИТЕСЬ на наш канал!