После переезда в США я сразу заметила разительные отличия между американскими детьми и моими собственными. Речь шла не о внешности, а о поведении, манере общения и общем подходе к жизни. Мои дети быстро стали объектом живого интереса для местных мам и учителей, которые постоянно расспрашивали меня о российских традициях и принципах воспитания. Что же в наших детях казалось им таким необычным?
Послушание
На фоне американских сверстников мои ребята (даже не самые идеальные в плане дисциплины) выглядели просто образцово. Даже через полгода жизни в Штатах, когда они уже полностью адаптировались и чувствовали себя как дома, их послушание оставалось на прежнем уровне. Старшая дочь старалась не пачкать одежду, всегда спрашивала разрешения, чтобы с младшей сестрой пойти на соседнюю площадку, и моментально реагировала, когда её звали. «Как тебе это удаётся?» — часто спрашивали меня американские мамы. «У вас там, в России, какие-то особые секреты воспитания?» — интересовались женщины, которым порой было не под силу просто докричаться до своих отпрысков.
Американские дети, с которыми общалась моя дочь, зачастую просто игнорировали слова родителей, их одежда быстро приходила в негодность, а о том, чтобы подойти и спросить разрешения, не могло быть и речи. Складывалось впечатление, что их жизненный принцип — «Я хочу, и ничто не должно мне мешать».
Наказания
Когда местные мамы узнали, что в России детей иногда могут шлёпнуть по попе, их глаза округлились от ужаса. Не знаю, какие картины рисовало их воображение (возможно, образы жестоко избитых детей), ведь в США любые телесные наказания в отношении детей строго запрещены. В школах и детских садах педагоги тщательно следят за любыми синяками или ссадинами на теле ребёнка, и при малейшем подозрении сразу звонят в социальные службы.
Я и сама не сторонник физических мер. Старшую мы воспитывали в основном через диалог, а ставили в угол лишь в исключительных случаях, как самое суровое наказание. Правда, пару раз в возрасте 3–4 лет, в разгар неконтролируемой истерики, она всё же получала шлепок — чтобы быстро прийти в себя. Этого хватило, чтобы уже в раннем детстве она поняла границы дозволенного и осознала, что родители могут не только уговаривать. Чем старше она становилась, тем проще было с ней договориться. Младшая теперь берёт пример со старшей, и с ней вообще нет проблем. А вот с американскими детьми всё гораздо сложнее. Границ — нет, рычагов воздействия — тоже, шлёпнуть — страшное преступление, трудовая терапия — под запретом, в угол тут не ставят. Всё, что остаётся в арсенале местных родителей, — это эмоциональные речи, взывающие к благоразумию, и коронная фраза: «Ты поступил плохо, иди в свою комнату». Представьте себе такое наказание! Отправить ребёнка в комнату, полную игрушек, в надежде, что озарение снизойдёт на него само собой.
Именно результаты этого метода «иди в свою комнату» я постоянно наблюдаю в супермаркетах, ресторанах и на детских площадках. Дети закатывают истерики в отделах с игрушками, швыряются картошкой фри в «Макдоналдсе» или совершенно игнорируют родителей, которые говорят, что пора домой. Мне искренне жаль американских мам!
Помощь по дому
Однажды моя американская подруга, зашедшая в гости, стала свидетельницей нашей обычной семейной сцены. Я позвала старшую дочь и напомнила, что её ждёт гора посуды, скопившаяся после готовки обеда и заготовок на всю неделю для семьи. У нас такое правило: я готовлю еду, а мытьё посуды — обязанность старшей дочери. Маша, конечно, была не в восторге, но, схватив из тарелки остывающий сырник, пошла надевать фартук.
По лицу подруги я сразу поняла, что что-то не так. «Это насилие над ребёнком», — тихо прошептала она, оглядываясь по сторонам. Лена была из наших — приехала в Штаты в семь лет с родителями, и теперь, в 37, была американкой до кончиков волос, воспитывая двоих детей. Она объяснила, что американских детей не заставляют делать что-либо по дому. Всё, что входит в их обязанности, — это поддерживать порядок в своей комнате. Вся остальная работа должна выполняться исключительно по желанию ребёнка, но никак не по принуждению. В данном случае, по её словам, я должна была спросить дочь: «Машенька, не хочешь ли ты помочь маме и вымыть гору посуды?» Ха, я отлично знала бы её ответ, и мыла бы посуду сама, но дело в другом. Будь на месте Лены любой другой сознательный американец (а в нашем районе они все такие), выйдя от меня, он бы сразу набрал службу опеки, и неизвестно, чем бы это закончилось. Лена, конечно, никуда не звонила, но прочитала мне целую лекцию (кстати, читать лекции — это очень по-американски) о том, что моё поведение нарушает права ребёнка и что здесь так делать не стоит.
Кстати, через несколько месяцев после этого случая Маша, вернувшись из школы, подошла ко мне с интересным разговором. «Мама, нам сегодня в школе рассказывали про права детей и сказали, что я не должна делать то, что не хочу… (это был 5-й класс) А значит, я не должна мыть посуду! Это принуждение!» Не помню уже, как я тогда выкрутилась и убедила дочку продолжать помогать мне на кухне, но факт остаётся фактом: любая помощь по дому от ребёнка в США должна исходить исключительно из его собственного желания, а не быть обязанностью.
Карманные деньги
Моя американская подруга очень удивилась, узнав, что на родине моя старшая дочь (а мы уехали, когда ей было 10) не получала карманных денег. Когда я призналась, что и сама в детстве не получала их от родителей, она загадочно сказала, что это многое объясняет. Дело в том, что американские дети, начиная с 5–6 лет, регулярно получают от родителей деньги на личные расходы. На эти деньги они могут покупать себе сладости, мелкие игрушки, канцелярию. Как только дети начинают получать карманные деньги, бесконечные детские «хочу» перестают автоматически удовлетворяться — им предлагают покупать желаемое за свои сбережения. Вот тогда и приходит понимание, что не нужно тратить всё сразу, что можно копить, а потом совершить более крупную покупку. Конкретной установленной суммы нет — это могут быть 5 долларов в неделю или 15 в месяц, всё зависит от возможностей и решения родителей. Как утверждают американские психологи, главное — не сумма, а соблюдение правил: «не платить авансом, выдавать одинаковую сумму в определённый промежуток времени и не опаздывать с выплатами». Карманные деньги в детстве — это важный инструмент для формирования у ребёнка навыков рационального управления финансами в будущем. По сути, вы имитируете получение зарплаты, и ребёнок должен научиться распоряжаться полученными средствами: тратить, копить, дарить и понимать, что следующая «выплата» будет только в оговоренный день.
Знаю по себе, что мне тяжело даётся планирование расходов, и я часто совершаю спонтанные покупки. Вероятно, причина как раз в отсутствии карманных денег в детстве и возможности тренироваться на покупках тех же конфет.
Хотите поддержать проект — ставьте «лайк»! Здесь мой Инстаграм.
Что непривычно для американца в нашем приеме пищи?