При создании этого рассказа ни один асфальт не был специально повреждён. Автор не претендует на абсолютную историческую точность всех упомянутых фактов.
Решил поделиться впечатлениями с теми, кто собирается приехать в Курск на машине. Давайте разбираться, что тут творится на улицах.
Первенство, которым не гордятся
Ещё в 2017 году, по оценке ОНФ, Курск возглавил печальный рейтинг городов с самыми разбитыми дорогами. «Хоть в чём-то мы первые!» — с горькой иронией писали местные жители в соцсетях. В другие годы пытались ставить рекорды по урожаю яблок или картошки, даже по ковидным показателям старались, но не сложилось. А в 2021 пришлось снова вернуться к дорожной теме. И получилось! Наверное, потому что 2019-й как раз был официально объявлен в Курске Годом дорог. Сказали — сделали. Воодушевившись таким успехом, 2020-й назвали Годом здравоохранения. Результат, как говорится, тоже очевиден.
Лунный пейзаж по-курски
За право снимать наше бездорожье могли бы побороться Сергей Бондарчук для продолжения «Сталинграда» и Илон Маск для фильма о марсианских ландшафтах. В Голливуде никогда не добиться такой аутентичности кратеров, как на курском асфальте. Возможно, потому что их бюджеты на декорации куда скромнее. Им бы наш 44-й ФЗ в помощь — вот с ним получается по-настоящему эффектно.
Выбоины у нас такие, что если захочешь мигрировать в Австралию, просто не объезжай ближайшую яму — нырнёшь в Курске, вынырнешь в Сиднее. Только смотри, чтобы страус эму на том конце не заклевал.
В природе теперь существуют две Курские аномалии — магнитная и дорожная. И неизвестно, какая из них влияет на жизнь сильнее.
Битва за парковку: выживает хитрейший
Когда приедете в Курск на своём автомобиле, будьте готовы, что припарковать его будет негде. Не просто у подъезда, а буквально в пределах города. Сейчас на кладбищах принято хоронить «вторым этажом». Вот и в Курске кондоминиумы надо сразу проектировать и на погостах, и на парковках. Людей уходит много, машин покупают тоже много. Поэтому и на человеческих, и на автомобильных «площадках» не помешали бы многоэтажки. А пока каждый решает проблему как может. В нашем доме, например, некоторые автовладельцы, кажется, специально не ходят на работу, лишь бы не убирать машину с парковки. Дом 17-этажный, 5 подъездов, а мест всего 10. Встать туда можно, наверное, только в момент рождения. Встал с коляской — и стоишь до совершеннолетия. Потом меняешь коляску на Porsche и продолжаешь караулить. У меня сложилось впечатление, что некоторые соседи уволились, чтобы парковку не освобождать. Сидят за занавесками, потирают руки, когда кто-то уезжает: «Ага, этот лох на работу поехал, сейчас для сына Павлика место займу, а через 30 лет туда „Ладу Калину“ поставим».
Вот этот случай как раз иллюстрирует весь трагизм парковочной ситуации. Машина стояла будто ни при чём. А она, оказывается, в засаде. Сейчас оттуда бежит женщина. Вот она примчалась и давай «коня на скаку останавливать». Я предпочла остаться без парковки, к которой в данном случае бонусом шло место в травматологии.
Раз припарковаться сложно, все жмутся друг к другу, и утром можно обнаружить на машине новые царапины. Я представляю, как какому-то типу было приятно отомстить мне за то, что я заняла «его» место. Это как выиграть миллион в лотерею. Спросите, что я выберу — приз или парковку на два дня? Всё понятно, да? Ну и что, что место осталось только у мусорки. Вернее, в контейнере для пластика. У меня машина не вся железная, так что мне подходит.
Общественный транспорт: наследие эпох
Ещё в Курск принято отправлять из Москвы старые автобусы. Не на утилизацию, а на линию. Как в хорошей семье: поносила вещь старшая сестра — отдала младшей. Некоторые куряне недовольны, а некоторые находят контраргументы: ты жену взял не первой свежести, машину купил б/у с «Авито», туалетная бумага из вторсырья. А вот на автобусах решил оторваться — новый захотел! Откуда такие претензии? Ты курские трамваи видел? На них ещё Лев Троцкий, по слухам, катался. На одном даже надпись есть: «Здесь был Левушка, 5 годиков». Москвичи у курян тоже старьё берут. Каждую зиму, между прочим, автогрейдеры и шнекороторы уезжают убирать столичные улицы. Ваше старьё москвичи разбирают, а вы шесть автобусов потерпеть не можете. Всего шесть! Было восемь, два сломались по пути — уже легче.
Трамваи — это вообще предмет особой гордости. Мало где в стране сохранились такие красивые красные вагончики. Правда, пути кое-где провалились на несколько метров вниз. Видимо, стратегический план такой: пустить по ним вагонетки к местам добычи полезных ископаемых. Когда провалятся до уровня якутских алмазных разработок, мы из Курска сможем подключиться к добыче.
Ремонт по принципу «печворк»
Создаётся впечатление, что мы так естественным образом готовимся к юбилею победы в Курской битве. Возможно, планируется инсталляция «Город после танкового сражения». Везде ямы как после ковровых бомбардировок, на машинах пишут «танки грязи не боятся», настроение у людей милитаризованное. Кажется, что вчера закончилась не зима, а война. Главная улица Ленина уже давно готова как инсталляция, несколько лет как. Я только сейчас поняла, что её специально не ремонтируют. Напротив зимой построили городок ледовых скульптур. Красивый получился. Новогодний подарок городу. Дедушка Мороз постарался. Этот румяный старикан мне всё детство портил. Заказываю куклу — приносит набор ручек. Хочу платье — получаю трусики в горошек. И вот этот дед до сих пор традициям не изменяет. Ну, здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты!
Курские дороги похожи на изделия в стиле печворк, сшитые из того, что в доме уже никому не нужно: от бабушкиного подвенечного платья до дедовых портков. Дыры закрывают самыми разнообразными материалами.
Сейчас в ходу ямочный ремонт. Но, по сути, это ямочный ремонт ямочного ремонта. Заплатки накладывают не на дорогу, а на предыдущие заплатки. Способ русской матрёшки — одну в другую. Осталось на дорожной технике хохлому нарисовать, и можно говорить, что туристический потенциал древнерусского города реализован.
Маршрутки: охота на единорога
В Курске, оказывается, засада с набором маршрутчиков. Никто не хочет идти. Вообще, в России общая беда с мужчинами, но маршрутчики — видимо, их лучшая часть, поэтому их разбирают в первую очередь. Соответственно, оставшиеся в Курске забурели. Если хотите проехаться, например, с проспекта Победы до центра, на остановку надо выходить около пяти утра. Возможно, вас ещё заметят и откроют дверь. В обед это сделать уже проблематично. Маршрутки гордо проезжают мимо с видом «не бегай за мужиком и автобусом». Сейчас в городе внедряют дизайн-код. Предлагаю в рамках этих мероприятий на остановках поставить шесты для стриптиза. Возможно, это заинтересует водителя, он остановится, и пока одна танцует, пятеро на ходу запрыгнут в салон. Остальные методы, например, демонстрация голой пятой точки, давно не работают.
Ничейные земли: межквартальные проезды
А ещё есть волшебное понятие — межквартальный проезд. Это что-то большое, опасное и никому не принадлежащее. Именно на них самые большие ямы. Прямо котлованы. По ним можно изучать строение земной мантии. Ими никто не хочет заниматься, потому что они ничьи.
Обратите внимание: Как выглядят чеченские дороги.
Сиротки. Управляющие компании и мэрия говорят, что это не их собственность, значит, и смотреть не должны.Межквартальные проезды в Курске — это такая индульгенция на право ничего не делать. Думаю, можно так назвать что угодно и не нести ответственность. Например, квартплату или налоги. Особенно транспортный — назвать межквартальным проездом и забыть. Я писала в администрацию с просьбой разъяснить статус этих убитых участков. Отвечали месяц. Суть ответа: собственность не наша, но будет когда-нибудь наша, и уж тогда мы развернёмся, капитальный ремонт сделаем. А пока — ямочный, и то в самых критичных местах.
По закону «Об общих принципах организации местного самоуправления» и Уставу города власти должны решать вопросы благоустройства, безопасности дорожного движения и земельного контроля. А вот сроки решения этих вопросов законом не установлены. Я представляю такую картину: Курск уже стал руинами типа Помпей, по ним ходят экскурсии, и тут выезжает спецтехника для ремонта межквартальных проездов. А кто сказал, что всё надо делать вчера? Как смогли, так и приступили.
Транспортный налог: путь в никуда
Мне в этом месте очень хочется возмутиться: а зачем я, собственно, транспортный налог плачу? Самый большой в России платят куряне. Видимо, по принципу: вам и так плохо, вы уже хуже не заметите. У вас рука сломана в трёх местах, далась вам эта оторванная ступня. Путь нашего налога похож на путь мигранта из Африки в ЕС. Сначала пешком по Сахаре, потом в трюме между пластами тилапии, потом на берегу в Германии он уже Ахмед, а во Франции получает гражданство Жана Бомарше. Наш налог уходит в областной бюджет, там растворяется... и всё. Потому что он нецелевой. В общей массе денег он теряет принадлежность к транспорту и запросто может стать общественным туалетом или ледовой скульптурой. Город получает деньги на дороги не из этой суммы. Они — как прах после кремации: может, в том деревце, а может, на ту кучку только что помочился пикинес.
Местный колорит: стиль вождения
Городские водители стараются соответствовать общей стилистике дорог. Едешь себе спокойно, объезжаешь кратер, который передумал извергаться в Исландии и переехал в Курск. И тут в твою полосу выныривает тип из соседней. Поворотники? Не, не слышал. Зачем они ему? У него КАМАЗ со щебнем, и он уже подумал, что хочет перестроиться. Ну, как подумал. Вспышка была в синапсах. Он ещё и подумать не успел, но уже повернул. Он же всегда так делает. А потом он уверен, что успеет остановиться. Как это у него бывает: тут вспышка, там уверенность. В итоге — 10 детей от разных женщин и 7 аварий.
А вот ещё один способ решения парковочного вопроса, изобретённый в этом славном городе. Подъезжаешь, бросаешь машину и спокойно идёшь по делам. Ничего придумывать не надо — аварийку, обморок за рулём. Просто встал и пошёл. И я уверена, что он, выходя, бубнит себе под нос, что это не езда, когда за рулём женский половой орган.
Личный опыт: царапины как норма жизни
Один товарищ вообще все мои шаблоны снёс. Припарковалась, впереди — машина. Думаю, напишу номер телефона на бумажке. Наклонилась, пишу. Ба-бах! Понимаю, что номер не понадобится — владелец уже нашёлся. Бежит мужик с выпученными глазами, орет, что не увидел меня. Что я должна была сделать, чтобы он меня заметил? Как зафиксироваться в его сознании? Где у него кнопка, отключающая режим «водитель Вася ждёт начальника и храпит»? Как включить режим «Васенька проснулся»? Как «Тойота Королла» попала в слепую зону «Запорожца»? Где она у него? Если даже стекла затонировать наглухо, в ржавые заплатки можно увидеть машины в соседнем Белгороде.
У Васиного «Запорожца» есть слепая зона, но нет ОСАГО. Потому что техосмотр ему даже дистанционно не оформят — его «Запорожец» по истории и сроку на «Драйве» соседствует с черепом коня Вещего Олега.
За следующие три месяца — ещё два таких случая с моей машиной. Я уже не оставляла номеров, какой смысл. Привыкла выходить с утра с мыслью: если на машине есть новые царапины, значит, она у меня ещё есть. Как если что-то болит — значит, ещё жив. То есть это нормальное состояние: радикулит, геморрой и поцарапанная машина.
Один раз мою машину притерли на центральной площади, у главного храма. Вызвала ГИБДД в надежде, что тут уж точно есть камеры, и виновника найдут. И знаете что? Нет там камер. Вернее, есть, но снимают не эту площадь. В Москве без масок боятся выйти — их камеры везде. Приезжайте к нам, друзья! У нас можно всё! Ощущение будет, будто сбежал из США в Мексику с миллионом, и всем пофигу.
Весенняя распутица и исторические параллели
А вот по каким ямам мы ездим этой весной. И здесь важно вернуться к теме печенегов и половцев. Они что, всё ещё среди нас? Либо мы от них так обороняемся — роем заградительные рвы, либо они уже здесь и ведут партизанскую войну. И закон супостатам не писан. И суда на них нет. Потому что судят по территориальной принадлежности. А у бусурман — ни родины, ни флага. Их детям здесь не жить. Они чуть что — за границу. Им-то что, они всё золото на себя наденут — и вперёд. У печенега и половца карта Visa Gold всегда в трусы зашита. Потому что если бежать придётся внезапно, то трусы — это последнее, что с них станут снимать. Если, конечно, не будут сечь розгами, чтобы хулиганить перестали и вернули всё награбленное в бюджеты.
Дороги и пломбы: общая технология?
Мне кажется, тема дорог где-то рядом с темой стоматологии. Замечали, что за какие бы деньги ни поставили пломбу, через полгода она вываливается? С дорогами — то же самое. Сделали летом, дали гарантий на десять лет вперёд. Кажется, асфальт ещё десять лет будет пахнуть битумом. Но нет, весной смотришь — а дороги-то нет! Она с талыми водами в канаву уплыла и среди пластиковых стаканчиков ванны принимает. С пломбой та же история. Гарантий много, результат один — вывалится даже от манной каши, если её через трубочку пить. Думаю, дело в том, что материал и на дороги, и на пломбы идёт один — с ближайшего асфальтобетонного завода. Других вариантов у меня нет.
Пешеходы: отдельная история
И о пешеходах хочется добавить. С ними тоже надо быть осторожнее. Если, конечно, это не кот или собака. Те чётко соблюдают ПДД, ходят только по «зебре» и на зелёный. А вот человек идёт где попало. И этот «человек звучит гордо». Отберите у Дарвина его заслуги, ну пожалуйста.
Не хотите читать? Хотите смотреть? Пожалуйста.
У меня всё по дорогам. Следующий выпуск посвящу туристическому потенциалу Курского края, начну с самого Курска. Ставьте лайки, подписывайтесь — вам всё равно, а мне приятно.
Больше интересных статей здесь: Путешествия.
Источник статьи: Убитые дороги. Автохамы. Курск 2021 года.