При создании материала ни одна дорога не пострадала. Автор не претендует на историческую и фактическую достоверность изложенных в ролике фактов.
Сегодня я хочу рассказать тем, кто планирует путешествовать в Курск на автомобиле, какая здесь ситуация на дорогах. Поехали!
В 2017 году Курск по версии ОНФ занял первое место как город убитых дорог. «Ну, хоть в чем-то первые!» – ликовали куряне в соцсетях. В другие годы пытались выйти на рекордные урожаи яблок, картофеля, по ковиду поднатужились, но - нет. В 2021 пришлось вернуться к теме дорог. И получилось! Наверное, потому, что 2019 год как раз-таки был объявлен годом дорог в Курске . Сказали - сделали. Учитывая положительный опыт года дорог, 2020 объявили годом здравоохранения. Результат тоже, как говорится, налицо.
За право снимать в кинематографе курское бездорожье могли бы побороться Сергей Бондарчук для второй части «Сталинграда» и Илон Маск для документального фильма «Ландшафт на Марсе». Они там, в Голливуде, никогда не добьются такой аутентичности кратеров, как на наших дорогах. Может быть, потому, что там бюджеты на антураж ощутимо скромнее. Голливуд ведь не применяет 44 закон, а стоило бы, вон как эффектно с ним все получается.
Ямы на дорогах такие, что если захочешь мигрировать в Австралию, то просто не объезжай ближайшую выбоину - нырнул в Курске, вынырнул в Сиднее, только смотри, чтобы тебя страус эму не заклевал на том конце маршрута.
В природе теперь существует две Курских аномалии – магнитная и дорожная. И вообще неизвестно, какая из них авторитетнее.
Когда вы приедете в Курск на своём автомобиле, будьте готовы, что припарковать машину негде. Не то что негде рядом с подъездом. Буквально негде рядом с городом. Сейчас на кладбищах принято хоронить вторым этажом над первым. Вот в Курске кондоминиумы надо сразу планировать и на кладбищах, и на парковках. Сейчас много уходят на тот свет и автомобилей покупают тоже много. Поэтому и на человеческой, и на автомобильной паковках не помешали бы многоэтажки. А пока люди решают вопросы кто во что горазд. В нашем доме автовладельцы не ходят на работу, - не хотят автомобили с парковок убирать. Потому что этажей в доме 17, 5 подъездов, а парковочных мест всего 10. Ты, конечно, можешь туда припарковаться. Но примерно в тот момент, когда родился. Встал туда с коляской и стоишь до совершеннолетия. Когда повзрослеешь, не забудь поменять коляску на порш. Стоишь и никуда не ездишь. Просто стоишь - место парковочное караулишь. У меня такое ощущение, что некоторые соседи с работы уволились, чтобы парковку не освобождать. Сидят за шторками, радостно руки потирают, когда кто-то выезжает с парковки: «Ага, этот лох на работу поперся, сейчас для сына Павлика место займу, а через 30 лет туда «Ладу калину» поставим».
А вот этот случай как раз иллюстрирует печальную ситуацию с парковками. Заметьте – автомобиль стоял будто не при делах совсем. А он вообще-то в засаде стоял. Сейчас оттуда бежит женщина. Вот она прибежала и давай коня на скаку останавливать, в горящую избу входить. Я предпочла остаться без парковки, к которой в данном случае бонусом идет место в травматологии с увечьями меня разной степени тяжести.
Ну, а раз припарковаться проблематично, все тулятся друг к другу, и утром можно обнаружить, что твою машину поцарапали. Я представляю, как какому-то типу приятно было отомстить мне за то, что я припарковала здесь свою машину. Это же как выиграть миллион в спортлото. Спросите меня, что я выберу - приз или парковку на два дня. Ну, тут все понятно, да? Ну, и что, что парковочное место осталось только возле мусорки. Ну, и что, что в контейнере для сбора пластиковой тары. У меня автомобиль не весь железный, так что мне подходит.
А еще в Курск принято отправлять из Москвы старые автобусы. Не на авторазбор, а на линию. Как в хорошей семье - поносила вещь старшая сестренка и отдала младшенькой. Некоторые куряне недовольны этим фактом, а некоторые находят и такие аргументы - ты вот жену взял не девкой, машина у тебя б/у с авито, бумага туалетная из вторсырья. А вот на автобусах ты решил прямо оторваться – новый тебе нужен. Откуда такие претензии к жизни? Ты курские трамваи видел? На них еще Лев Троцкий катался. Там надпись есть на одном: "Здесь был Левушка 5 годиков". Москвичи у курян тоже старье берут. Каждую зиму, между прочим, автогрейдеры и шнекоротеры уезжают на уборку столичных улиц. Ваше это старье москвичи разбирают, а вы шесть автобусов потерпеть не можете. Всего шесть! Было вообще восемь, два сломались по пути - уже легче.
Трамваи – это вообще предмет особой гордости курян. Мало где в стране сохранились эти красивые красные вагончики. Правда, трамвайные пути в Курске кое-где на несколько метров ушли вниз . Там, видно, план такой стратегический, что по этим путям вагонетки потом пустят к местам добычи полезных ископаемых. Когда пути провалятся где-то до уровня якутских алмазных разработок, мы из Курска сможем подключиться.
Вот так у нас естественным образом и к юбилею победы в Курской битве подготовятся. Возможно, планируется инсталляция - город после танкового сражения. Везде - ямы как после ковровых бомбардировок, на машинах люди пишут "танки грязи не боятся", ну, общее настроение такое у людей, милитаризованное. Такое ощущение, что вчера война только закончилась, а не зима. Главная улица Ленина уже совсем готова как инсталляция, давно, притом, несколько лет как. Я только сейчас поняла, что её специально не ремонтируют. Напротив улицы Ленина зимой построили городок ледовых скульптур. Красивый получился. Это был такой новогодний подарок городу. Дедушка Мороз постарался. Этот румяный старикан мне все детство испортил. Заказываю куклу - приносит набор шариковых ручек. Хочу платье - в ответ трусики в горошек производства Узбекистан. И вот этот дед Мороз по сей день традициям своим не изменяет. Ну, здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты!
Вообще курские дорогие похожи на изделия печворк, которые сшиты из разных кусочков ткани, из того, что в доме уже вообще никому не надо, куда могли пойти как бабушкино подвенечное платье, так и дедовы портки. Дороги мастырят из чего попало, закрывая дыры самыми разнообразными предметами различных фракций.
Сейчас в ходу так называемый ямочный ремонт дорог. Но, по сути, это ямочный ремонт ямочного ремонта. Заплатки на дорогах накладывают не на дороги, а на предыдущие заплатки. Заплатки накладывают способом русской матрешки – одну в другую. Осталось на дорожной технике курскую хохлому нарисовать, и все, можно говорить, что туристический потенциал древнерусского города реализован.
А еще в Курске, оказывается, засада с набором на работу маршрутчиков. Почему-то никто не хочет идти. Вообще, конечно, в России общая беда с мужиками, но маршрутчики - видимо, их лучшая часть, поэтому их разбирают в первую очередь. Соответственно, маршрутчики в Курске забурели. Если вы желаете проехаться, например, с проспекта Победы до центра, на остановку надо выходить около 5 утра. Возможно, в это время вас ещё заметят и откроют перед вами дверь. В обед с Победы это сделать уже очень проблематично. Маршрутки гордо проезжают мимо остановок с видом "не бегай за мужиком и автобусом". Сейчас в городе начинают применять дизайн-код. Предлагаю в рамках этих мероприятий на остановках поставить шесты для стриптиза. Возможно, это заинтересует маршрутчика, он остановится, и пока одна пляшет, пятеро на ходу запрыгивают на ступеньку автобуса. Остальные методы, например, голая ...опа, давно не работают.
А еще на курских дорогах есть такое волшебное понятие, как межквартальный проезд. Это что-то такое большое, опасное, и оно никому не принадлежит. В Курске на межквартальных проездах самые большие ямы. Вот прямо котлованы. По ним можно изучать строение земной мантии. Ими никто не хочет заниматься, потому что они ничьи.
Обратите внимание: Как выглядят чеченские дороги.
Сиротки. Управляющие компании и городская администрация говорят, что это не их собственность, значит, никто за этим смотреть не должен.Межквартальные проезды в Курске - это такая индульгенция на право ничего с ними не делать и никому за это ничего не будет. Я думаю, можно назвать межквартальным проездом что угодно и вообще не отвечать за это. Например, квартплату можно так назвать и не платить ее. А также налоги, особенно - транспортный, предлагаю назвать межквартальным проездом и вообще забыть о его существовании. Я писала в городскую администрацию письмо с просьбой разъяснить правовой статус этих убитых участков дороги, мне отвечали месяц. И вот что ответили. Полный текст – в файле под видео, а суть такова: собственность не наша, но будет когда-нибудь наша, и уж тогда мы развернемся, капитальный ремонт отгрохаем. А пока - ямочный, и то в самых критически опасных местах.
По закону «Об общих принципах организации местного самоуправления» и по Уставу города Курска городские власти должны решать вопросы местного значения, а именно - благоустройство, обеспечение безопасности дорожного движения и земельный контроль. А вот сроки решения этих вопросов местного значения законом не установлены. Я лично представляю такую картину: Курск уже стал руинами типа Помпей, по ним ходят экскурсии благодарных потомков, и тут выезжает спецтехника для ремонта межквартальных проездов. А кто сказал, что все надо делать вчера? Ну, как смогли, так и приступили к благоустройству.
Мне в этом месте еще очень хочется возбухнуть, а зачем я, собственно, транспортный налог плачу. Самый большой транспортный налог в России платят куряне. Видимо, по принципу: вам и так хреново, вы уже хуже и не заметите. У вас рука сломана в трех местах, уши большие, далась вам эта оторванная ступня. Надо сказать, что путь нашего транспортного налога похож на путь африканского мигранта в ЕС. Сначала он идет пешком по Сахаре, потом в корабельном трюме между пластами телапии съедает документы, выходит на берег в Германии Ахмедом вместо Нумумбы, а потом во Франции получает гражданство Жана Бомарже, а потом еще орет возле Эйфелевой башни на французских крестьян, которые приехали посмотреть столицу: «Понаехали!». Наш транспортный налог уходит в бюджет области, там растворяется, и...все. Потому что он нецелевой. В общей массе бюджетных денег он теряет свою принадлежность к транспорту и запросто может стать общественным туалетом. Или ледовой скульптурой на городской площади. Город получает деньги на дороги не из общей массы уплаченного нами транспортного налога. И они – как прах, который развеивают над землей после кремации. Может быть, в том деревце, а, может, на эту кучку только что помочился пикинес.
Городские водители тоже как могут стараются соответствовать общей стилистике местных дорог. Вот едете вы такой на лайте, спокойненько так объезжаете кратер Эйя-фьятла-йо-кудля, который передумал разверзнуться в Исландии и переехал в Курск вместе с родственниками. И тут в вашу полосу выныривает тип из соседней полосы. Поворотники – не, не слышал. Зачем ему поворотник? У него КАМАЗ со щебнем и он же уже подумал, что хочет перестроиться в твою полосу. Ну, как подумал. Там вспышка была, в его синапсах. Он ещё и подумать не успел, но уже повернул. Он же все так делает. А потом еще он же очень уверен, что вовремя успеет остановиться. Как это у него бывает - тут вспышка, там уверен. В итоге 10 детей от разных женщин и 7 аварий от лиц разного пола.
А вот еще один способ решить вопрос с парковкой, изобретен в этом славном городе. Вот вы подъезжаете, бросаете автомобиль и спокойно идете по своим делам. Ничего не надо придумывать – аварийку включать, делать вид, что вы в обморок там упали за рулем. Ничего не надо – просто встал и пошел. И вот я уверена, что он сейчас вышел из машины и под нос себе бубнит, что это не езда, когда за рулем женский половой орган.
А один товарищ вообще все мои шаблоны стер. Припарковалась, передо мной – автомобиль. Думаю, надо написать номер телефона, человек выйдет, позвонит – отъеду. Наклонилась, пишу. Ба-бах! Понимаю, что номер телефона не понадобится, уже и так нашлись. И бежит мужик с выпученными глазами, возмущенно орет, что он меня не увидел. Что я должна была сделать, чтобы ты меня заметил? Как зафиксироваться в твоем сознании? Где у тебя та кнопка, которая отключает режим "водитель Вася ждет начальника и храпит"? Как включить режим "Васенька проснулся, моргалки растопырил и перестал фантазировать, что я в слепую зону попала»? Как «Тойота королла» попала в слепую зону «Запорожца»? Где она у него? Там если даже стекла затонировать наглухо, можно в ржавые заплатки увидеть машины в соседнем Белгороде.
У васиного «Запорожца» есть слепая зона, но нет ОСАГО. Потому что ему техосмотр даже дистанционно оформить не могут, - его «Запорожец» по истории ДТП и сроку эксплуатации на драйв.ру соседствует с черепом коня вещего Олега.
В течение следующих трех месяцев - еще два таких случая с моей машиной, только я там уже не оставляла на лобовухе номер телефонов, а смысл. Я уже привыкла выходить с утра с мыслью, что если на моей машине есть новые царапины, значит, у меня все еще есть машина. Как вроде если у вас что-то болит, значит, вы еще живы. То бишь, это ваше нормальное состояние – радикулит, геморрой и поцарапанная машина.
Один раз мой автомобиль притерли на самой центральной площади, возле главного храма. Я вызвала ГИБДД в надежде, что уж тут-то есть камеры, и мы сейчас обязательно найдем этого водителя. И знаете, что я узнала? Нет там камер. Вернее, они где-то есть, но снимают не эту площадь. Они там, в Москве, без масок боятся на улицу выйти – их камеры везде снимают. Приезжайте к наааам, друзья. У нас можно все! Ощущение будет такое, будто вы из США в Мексику сбежали с миллионом долларов, и всем вокруг пофигу.
А вот по каким ямам мы ездим этой весной. И здесь очень важно вернуться к повестке печенегов и половцев .Они что, все еще среди нас? Либо мы от них так обороняемся - роем заградительные рвы, либо они уже на нашей территории и ведут партизанскую войну. И закон супостатам не писан. И суда на них нет. Потому что в судах судят по территориальной принадлежности. А у бусурман - ни родины, ни флага. Их детям здесь не жить. Они чуть что – заграницу. Им-то что, они все золото на себя наденули - вот сюда вязанку из вставных зубов, туда - графины позолоченные и подносы, и вперед. У печенега и половца дебетовая карта "виза голд" всегда в трусы зашита. Потому что если бежать придется внезапно, то трусы - это последнее, что с них станут снимать. Если, конечно, не будут сечь розгами в воспитательных целях, чтобы хулиганить перестали и вернули все награбленное в бюджеты всех уровней.
А еще мне кажется, что тема дорог - где-то рядом с темой стоматологических услуг. Вот вы заметили, что за какие бы деньги ни сделал пломбу, она через полгода вываливается? С дорогами – то же самое. Их летом сделали, гарантий дали столько, что вот кажется, еще лет десять асфальт свежий дымиться будет и пахнуть теплым битумом. Но нет, уже весной смотришь – мать честная, а дорога-то где? А дорога с вешними ручьями в ближайшую канаву аккуратненько уплыла и посреди пластиковых стаканчиков и пакетов от «Лейс» ванны принимает. С пломбой - та же штука. Гарантий много, результат один – пломба вывалится даже от манной каши, если кашу из трубочки пить. Я думаю, тут дело в том, что материал и на дороги, и на пломбы один и тот же идет – с ближайшего асфальтобетонного завода. Других вариантов у меня лично нет.
Ну, и хочется о пешеходах добавить. С ними тоже нужно быть поосторожнее. Если, конечно, это не кот или собака. Те четко соблюдают правила дорожного движения, ходят исключительно по пешеходному переходу и на зелёный свет. И вот идет где попало человек. И этот "человек звучит гордо". Отберите у Дарвина его заслуги, ну, пожалуйста.
Не хотите читать? Хотите смотреть? Пожалуйста
У меня все по дорогам, следующий выпуск посвящу туристическому потенциалу Курского края, и начну с самого Курска. Ставьте лайки, подписывайтесь, вам все равно – мне приятно.
Больше интересных статей здесь: Путешествия.
Источник статьи: Убитые дороги. Автохамы. Курск 2021 года.