Мне всего двадцать два, но порой кажется, будто я прожила уже целую жизнь. И в какой-то степени это правда — несмотря на молодость, за моими плечами уже есть определённый багаж опыта. Сейчас я как раз оформляю развод.
Если говорить прямо, мы просто не сошлись характерами.
Теперь мне предстоит вырвать несколько страниц прошлого и начать писать историю заново.
С одной стороны, разводиться в таком возрасте, возможно, и не самое простое дело, но обычно это проходит легче. За пару лет брака мы ещё не успели прирасти друг к другу намертво, серьёзного имущества не нажили, жили у родителей. Мы оба молоды, полны надежд и понимаем, что вся жизнь ещё впереди и всё может сложиться даже лучше, чем было.
Однако полностью стереть прошлое, просто выбросив его из головы, не получится. У нас с бывшим мужем есть годовалая дочь.
Девочка остаётся со мной.
Поскольку мы оба, казалось бы, любили ребёнка, ждали и хотели её, я долго готовилась к разговору о наших дальнейших родительских обязанностях. Планировала сказать, что не буду чинить препятствий для его общения с дочерью, что хочу, чтобы у неё был отец. Мол, вы с ней родные люди, что бы ни случилось. Ребёнок должен знать своего отца и так далее. Приезжай, говорила я, когда захочешь, гуляй с ней, играй, участвуй в её жизни — я буду только рада и со своей стороны сделаю всё для поддержания таких отношений.
...Но реакция мужа на мои слова потрясла меня до глубины души.
— Да зачем это нужно! — отмахнулся он. — Фильмов насмотрелась, что ли?.. Ей всего год, зачем её тревожить? Через две недели она меня полностью забудет, и всё. Так будет проще всем... Я буду помогать деньгами по мере сил, если случится что-то серьёзное — тоже звони, постараюсь помочь. Но вот эти постоянные встречи и проводы — ни к чему. Пустая трата времени и вред для детской психики...
— То есть ты совсем не хочешь общаться с дочкой? — переспросила я, не веря своим ушам.
— Нет, почему же... Когда вырастет, лет в шестнадцать, можно будет встретиться... наладить какое-то общение. А сейчас — нет. Никакой пользы от этого не будет.
И теперь я пребываю в полном смятении.
Опыт близких: два разных взгляда
Перед моими глазами — пример старшей сестры. Она тоже давно развелась и воспитывает десятилетнего сына. Там идёт настоящая борьба за мальчика: отец забирает его каждые выходные, заваливает подарками, бабушка со стороны отца не отстаёт. И, если честно, ничего хорошего из этого не выходит.
Мальчик растёт избалованным, его уже ничем не удивишь. Укажет пальцем в воскресенье — «хочу!» — и папа тут же покупает. Стал вредным до невозможности, учиться не хочет, шантажирует мать тем, что уйдёт к отцу, отца — тем, что мама больше разрешает, а бабу Любу — тем, что баба Таня обещала купить приставку. Таскает сплетни из одной семьи в другую, прекрасно знает, кому из взрослых что сказать, чтобы получить выгоду. После выходных мне с огромным трудом удаётся вернуть его в какие-то рамки, и с каждым разом это делать всё сложнее, особенно учитывая, что бабушка и тётя настраивают его против матери.
В общем, получается не самый приятный парень.
И виной всему, как мне кажется, именно это регулярное общение с отцом.
Подруга только подлила масла в огонь.
— ...Знаешь, эти встречи с детьми после развода чаще всего организуют бывшие жёны, которые в глубине души надеются вернуть мужа. Через ребёнка. Все эти совместные чаепития, прогулки, якобы «ради интересов малыша» — смешно. У нас одна знакомая уже третий или четвёртый год таскает бывшего мужа в отпуск — мол, ребёнок без тебя на море ехать не хочет... А потом начинаются звонки глубокой ночью: «Срочно приезжай, у ребёнка ссадина на коленке или температура 37, нужно срочно в аптеку за зеленкой!» В общем, всё это слишком прозрачно, и от таких игр страдает в первую очередь ребёнок. Отец всё равно уходит, а малыш каждый раз надеется и снова переживает расставание, как в первый раз... Если развелись — значит, развелись. И точка. Не надо лишний раз трепать друг другу нервы.
Даже моя мама придерживается примерно того же мнения.
— Ты ещё так молода. У тебя обязательно будет другой муж. Если повезёт, девочка будет считать его своим отцом. Так действительно будет проще для всех...
Голос разума против голоса сердца
Но с другой стороны, все психологи в один голос твердят, что после развода крайне важно правильно выстроить отношения ребёнка с родным отцом. Отец должен участвовать в жизни, ребёнок должен видеть папу и его родственников — это необходимо для гармоничного развития личности и здоровой самоидентификации.
И теперь я искренне не знаю, как поступить: разойтись с отцом моей дочери, как в море корабли, и жить своей жизнью, или же всеми правдами и неправдами пытаться устраивать их встречи — звонить, приглашать в гости, «случайно» сталкиваться на улице (мы ведь живём в соседних дворах), делая всё возможное для сближения отца и дочери.
С одной стороны, насильно мил не будешь. А с другой... капля камень точит. Вот только стоит ли тратить на это свои силы, время и смекалку? Или, может, если он не хочет общаться — это даже к лучшему?
Как же всё-таки правильнее поступить в такой ситуации?