Сколько бы упрёков, проклятий и прочих тапок ни летело в адрес «долбаных пиндосов» со стороны наших сограждан, в глубине души многие из них тайно мечтают распрощаться с горячо любимой Родиной и обосноваться в этой загнивающей заокеанской стране. Правда, в большинстве случаев провернуть такой "финт патриотическими ушами" не так уж и просто, а посему вот вам простецкая инструкция завидной эффективности. Привожу пошагово.
Этап 1. Вступаем в первый попавшийся ВУЗ имени кого угодно, предварительно убедившись, что получаемая специальность не является стратегически важной для нашей сверхдержавы.
Этап 2. Всеми силами пытаемся не оказаться «бортанутым» из универа хотя бы до конца второго курса.
Если вдруг учёба понравится – не беда, «shit happens», как говаривают жители вашей будущей отчизны.
Этап 3. Подаём заявку в студенческую программу «Work & Travel».
Этап 4. Попав в Штаты на свои 2-3 легальных месяца, при первой лучшей возможности съ***ваем из места приписки в неизвестном направлении, оставив работодателю/куратору записку со смыслом вроде: «I can't take this life anymore».
Этап 5. Инсценируем собственную кончину, к примеру, вооружившись канистрой бензина, бомжом и бутылкой бурбона. Документы желательно оставить где-то рядом, чтобы они не пострадали от пожара, но и не были подобраны другими бомжами.
Отныне вы официально не существуете. Но это лишь полпути – теперь вам нужна новая личность.
Этап 6. Сводим отпечатки пальцев кислотой, щёлочью или прочими подобными веществами. Наверняка, но аккуратно – дабы не «проросли» новые, но обошлось без ампутации.
Этап 7. Собравшись с духом, совершаем последний бросок к свободе. Для этого посещаем ближайший байкерский паб, залпом вдуваем пинту whiskey в качестве анестезии и во всю глотку орём что-то а-ля: «Hey! FAGGOTS! Yeah, all of you motherfuckers FUCK YOU! Можно что-то альтернативное по своему усмотрению – лишь бы суть вашего послания сразу же была ухвачена присутствующими. Получаем знатную порку, пытаясь при этом не оказаться убитым – иначе весь план коту под хвост.
Этап 8. Далее по ситуации. При наличии возможности передвигаться самостоятельно отправляемся в полицейский участок и заявляем: «Oh, God, I’ve lost my memory in horrible accident!». Ваше обращение регистрируют, врачи фиксируют многочисленные гематомы, переломы и сотрясение мозга.
Второй вариант аналогичен, только в обратном порядке: приходите в себя в hospital, далее с вами беседуют стражи правопорядка.
Шаг 9. Отчаянно валяем дурочку, ссылаясь на потерю памяти – хрен кто что-нибудь докажет! С наивным (но слезливым) видом морозимся ото всех вопросов касаемо возраста, родни, происхождения, ФИО и подробностей инцидента. Выяснять они вскоре задолбутся – и без вас дел по горло – поэтому после курса реабилитации, скорее всего, положат на ваш случай болт и отправят на ресоциализацию. Как и полагается – наградив вас новыми, девственно чистыми персональными данными и документами.
Шаг 10. Bingo!!! Люто кутим (только не в том же баре!), ведь вам есть что праздновать – отныне вы Гражданин USA! Congrats lucky cunt!
Не стоит благодарности – пользуйтесь на здоровье!
Благодарю за внимание! Граждане, стимулируйте писать больше интересных материалов: ставьте лайки, комментируйте, подписывайтесь в раздел - вам несложно, а мне приятно :) Всем неравнодушным заранее спасибо и низкий уклон!
Это интересно:
Челябинск vs Чернобыль: как ушлый китаец туристов дурил
Красивейшие места, где вас ждёт гибель
Где бесплатно заночевать в чужом городе
Изобретён универсальный способ общения - вас поймёт любой иностранец!