Сейчас стало модно разбираться в психологии. Многие, особенно в соцсетях, после пары прочитанных цитат или советов от блогеров начинают считать себя экспертами. Они активно делятся этими полузнаниями везде: в комментариях, личных беседах, используя заученные фразы как универсальный ответ на всё.
Я не психолог. То, чем я делюсь — это сугубо личный, прожитый и проверенный опыт. Это то, что сработало в нашей конкретной семье, с нашими детьми. Возможно, кому-то это подойдёт, а кому-то — нет, и это нормально.
Псевдопсихология в действии
Меня, например, повергает в ступор, когда мама задаёт рыдающему двухлетке с разбитой коленкой вопрос: «Насколько ты расстроен по 10-балльной шкале?». Да тут и думать нечего — ясно, что на все сто! Люди, нахватавшиеся верхушек из умных книг, начинают верить, что такие фразы — это волшебная палочка. Стоит её произнести, и ребёнок будто бы мгновенно успокоится, осознав, что его чувства «валидировали».
Или другой пример: кто-то прочитал, что «ребёнку нужно давать выплакаться, нельзя держать эмоции в себе». И начинает применять этот принцип буквально везде, даже в ситуациях, где это не просто неуместно, а абсурдно. Как в той пословице про дурака и молитву — дашь ему указание, а он себе лоб расшибёт, слепо следуя букве, а не духу.
К чему приводит гиперопека
Я как-то уже писал, что не стоит бросаться утешать ребёнка по каждому пустяковому поводу. Нормальная реакция: малыш поскользнулся, упал на попу, встал, отряхнулся и сам засмеялся. Но если его воспитывают по методикам «инстаграмных психологов», картина иная.
Ребёнок падает. Он не плачет, а скорее оценивает обстановку. И видит, как родители в панике несутся к нему, начинают ругать асфальт или лёд, потом хватают его на руки и причитать: «Всё, сейчас мы накажем эту скользкую дорожку! Не плачь, солнышко!». И вот тут-то ребёнок, понимая, что от него ждут определённой реакции, заливается слезами. А нужно ли это было?
Всё в порядке? Он рыдал полчаса, хотя изначально не испытывал ни боли, ни обиды. Ему могло быть даже смешно. Но родители, сами того не желая, воспитали в нём рефлекс: любое мелкое происшествие — повод для демонстрации страданий. Главное — не держать в себе то, чего изначально и не было. Здравый смысл отброшен, потому что так написала в книжке какая-то «гуру», которую они, кажется, единственную в жизни и прочли.
Важен баланс, а не крайности
Я не против психологии как науки. Советы из хороших книг от настоящих специалистов часто бывают очень ценными и рабочими. Но их нужно применять с умом, к месту, а не тыкать как отмычку в каждую жизненную ситуацию. К сожалению, это понимают не все, и спорить с фанатиками бывает бесполезно.
Конечно, нужно сюсюкаться с детьми. Смотреть вместе мультики, обнимать, хвалить за достижения. Всё это — неотъемлемая часть любви и воспитания. Но всё хорошо в меру.
Я люблю своего сына, я его хвалю и поддерживаю. Но я не бегу дуть на каждую царапину. Мы не будем вечно рядом. Дети растут, идут в школу, институт, на работу. Если следовать логике псевдопсихологов, то при каждой неудаче во взрослой жизни наш уже повзрослевший ребёнок должен будет впадать в истерику, заливать горе алкоголем или сутками рыдать в подушку — вместо того чтобы искать решение проблемы.
Представьте: упадёт он в школе, получит синяк — и будет реветь, пока его не утешат. А кто будет это делать? Учитель? Одноклассники? Или на работе после выговора от начальника? В личной жизни после ссоры? Постоянное зацикливание на проблеме и её эмоциональная раскачка не делают человека счастливее. Они лишь отнимают силы, которые можно было бы направить на выход из ситуации.
На этом всё. Всем добра и здравого смысла в воспитании!
Если вы хоть отчасти разделяете этот взгляд, поставьте «Палец вверх». Если категорически нет — что ж, ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ :)