Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история
Здравствуй, земля египетская!

Когда мы собрались в Египет, то решили ехать в Табу, потому что это на границе с Израилем и Иорданией, и можно заодно взять экскурсии в соседние страны. На отеле решили сэкономить, т.к. планировали большую часть времени проводить в поездках – Петра, Израиль, Каир и т.д. Подумали, что роскошь интерьеров и богатство шведского стола нам не нужны, и лучше инвестировать деньги в экскурсии. Но! Мы ошиблись. :)

В турагенстве нам предложили несколько отелей в Табе и мы, как самые умные (на самом деле нет), выбрали самый дешёвый – Sonesta Beach Resort Taba. Сейчас этот отель переименовали, и он называется – La Playa Beach Resort Taba. Если вы подумали, что это реклама, то вы очень сильно заблуждаетесь. :)

Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история
Хотя по фото может показаться, что реклама :)

Мы почитали отзывы в Интернете об отеле – они были довольно прохладными, мягко говоря. Однако мы решили, что их писали снобы, знаете, из тех, кто едет на курорт с плохим настроением, а потом жалуется, что сортов водки было только три, вместо обещанных десяти. Из-за чего он не смог по-человечески напиться с друзьями.



Прибыв в отель, мы обрадовались – место оказалось уютным и нас удобно поселили. Первый ужин нам тоже понравился. Всё было вкусно: и овощи, и жаренная на вертеле баранина, и рыба в панировочных сухарях. А к пиву нам подали крабов. И мы лишний убедились, что плохие отзывы зачастую пишут столичные мещане, чьи взгляды на жизнь не совпадают со взглядами уездной местечковой аристократии, к коей мы имеем честь себя причислять.

Я уже говорил «Как же мы ошиблись!»? Кажется, да.

Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история
Те самые крабы

На утро мы встали и отправились на завтрак. Он оказался очень даже ничего. Я заказал себе яичницу с помидорами, луком и болгарским перцем. Повар очень забавно её готовил, постоянно подбрасывая яичницу на сковородке, так, чтобы она переворачивалась в воздухе. Среди продуктов отыскались овощи: помидоры, огурцы и болгарский перец.

Вы сейчас, наверное, подумали: "А на что жалуется этот пациент?" Терпение, друзья мои. Мы только подошли к сути.

Оказалось, что нам просто повезло. По какой-то нелепой иронии судьбы мы заехали в отель в тот единственный в неделе день, когда обновляются продукты. Не буду описывать весь рацион – приведу в качестве примера завтраки.

На утро третьего дня выяснилось, что человек составляющий меню считает, что неизменность рациона и постоянная аскеза – есть единственно верный путь от сансары до нирваны. Мы снова ели яичницу и те же самые овощи. Говоря «те же самые овощи» я не имею в виду помидоры, болгарский перец и огурцы – это и так понятно – иначе к нирване никак. Я имел в виду, что овощи были те же самые, что и вчера – только теперь стёкшие и несвежие. Огурцов, кстати, не было. Видимо, из-за происков Сатаны их давали один раз в три дня.

Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история
Лобби

На следующее утро мы снова наблюдали за весёлым поваром и эффектными кульбитами яичницы. Помидоры начали бродить и от них пришлось отказаться – странствующим подвижникам спиртное употреблять нельзя. Остался болгарский перец. За неимением других овощей пришлось его полюбить. Сыр подавали специфический: сухой, как речь надзирателя, и солёный, как слёзы арестанта. Колбаса была соевая. Те, кто предпочитают резиновых женщин настоящим, с удовольствием ели её. Мы же содрогались, но рубежей своих не сдавали, а наши желудки мужались и крепчали. Хвала ловкому повару – хоть глаз радовался яичнице, умеющей делать сальто над сковородкой.



Через неделю даже свыклись – утром стояли себе, весело кудахтая по-болгарски в очереди за яйцами и перцем. Раз в три дня небеса разверзались и нам предоставлялась возможность узреть Лик Святой огурцы.

Да и, вообще, процесс питания был снабжён познавательным аспектом. Так на пятый день за обедом мы узнали, что мясо тоже может портиться. А после этого узнали, что если испорченное мясо превратить в тефтели, то они всё равно будут пахнуть испорченным мясом. А за ужином я постиг скрытую от меня доселе истину – мне не нравятся холодные и очень крепкие макароны.

Порадовало ещё одно «ноу-хау» - к ужину в ресторане всегда подавали сладости, но никогда чай. Чай подавали в бистро, которое находилось этажом ниже. Чай носить в ресторан запрещалось. Сладости носить в бистро тоже. Можно было откусить большой кусок тортика и, не прожёвывая, бежать с ним быстро в бистро за чаем (простите за каламбур). Однако для этого нужно была сноровка – попробуйте объяснить с увесистым куском тортика во рту, что вам нужен чай. Одним словом поженить чай со сладостями не получалось.

Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история
Ночь радовала красивыми видами и тем, что в ней нет еды... :)

Кульминацией нашего отдыха стал случай, известный теперь в исторических хрониках, как «Дело о мороженном и перчатках».

Если вы не читаете научных книг по Новейшей Истории Синайского полуострова, то я вам сейчас вкратце поведаю. Дело было вот как…

В два часа дня в отеле выдавали мороженное. Выдача напоминала мне советские времена, когда мне приходилось вместе с мамой стоять в очереди за колбасой, ибо больше одного килограмма в руки не отпускали. Так как мои руки отдельно от меня мама взять не могла, приходилось стоять в очереди. Вот такое лирическое отступление. Но вернёмся к нашей хмурой очереди за мороженным…

Выдавал мороженное человек суровый – не более двух рожков на человека. Само мороженное он накладывал так, словно собирался попасть в Книгу Рекордов Гиннесса в номинации «Самый Экономный Житель Земли». Я даже начал подозревать, что он получает зарплату не деньгами, а сэкономленным мороженным. Но суть была не в этом. Человек этот мыл посуду, протирал стол, утирал пот со лба. Потом он начинал выдавать мороженное, не надевая перчаток и даже не помыв руки.



Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история
Верхние корпуса

Я как раз собирался навестить директора по еде и напиткам, импозантного египтянина, мистера Мохаммеда Ахмеда и поговорить с ним на предмет чая и сладостей. А заодно и разведать можно ли как-то сделать так, чтобы официант перед выдачей мороженного надевал перчатки.

Мистер Ахмед оказался человеком душевным и отзывчивым. Глядя в его честные и добрые глаза хотелось разом забыть забродившие помидоры и заскорузлые макароны. Он всячески старался мне содействовать, пообещал придумать способ перемещения емкости с кипятком и пакетиков с чаем в ресторан во время ужина, а также на все 100% согласился со мной, что это нормальная для пятизвёздочного отеля практика – выдавать мороженное в перчатках.

К его чести, надо заметить, чай в ресторане не появился, а человек так и продолжал выдавать мороженное грязными руками. Мы тоже в грязь лицом не ударили и себе не изменяли – продолжали трескать яичницу и болгарский перец, игнорируя забродившие помидоры и предвкушая грядущие огурцы. Однако, наконец, выдался день на другие не похожий.

Упомяну, что в нашей компании было десять человек. Поэтому, что получить десять порций мороженного (давали только по два в руки) нужно было стоять в очереди впятером. Так вот моя жена, дочь, подружка жены и её дочь стояли в очереди за мороженным. Я как раз вернулся с пляжа и подошёл к своим, чтобы получить причитающуюся мне пайку. Однако официант сказал, что это невежливо с моей стороны – лезть без очереди и предложил мне встать в её конец. Я проследил за его взглядом в сторону Египетско-Израилькой границы, там где заканчивалась очередь, и попытался объяснить, что нет ничего страшного, если я получу свою порцию одновременно со своей семьёй. Но официант был непоколебим и снова взмахнул грязной рукой в сторону границы...

Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история

Бывают моменты, когда меня заклинивает. Так и произошло. Я занял очередь и стоически провёл в ней положенное время. И вот настал мой звёздный миг, когда поравнявшись со стойкой бара, я вкрадчиво спросил у официанта, а не было ли ему предписаний надевать перчатки. По его глазам я понял, что такое предписание было. Он же начал рассказывать мне старинную арабскую легенду о том, что где в этом отеле живёт мифический официант, который всегда выдаёт мороженное в перчатках, но он именно сейчас отлучился, а мой покорный слуга просто его подменяет. Я выслушал с интересом и попросил надеть перчатки. Он заявил, что волшебные перчатки в отеле одни, и они не у него, а посему, если мне по вере не положено есть у него с рук, то я могу быть свободен и предаваться Дзену. Такой ответ не очень меня устроил, и я уведомил упрямого мужчину, что если не получу мороженного согласно Священным Заповедям Великой Гигиены, то мне придётся насильственно обратить его в свою религию. Тогда он перестал выдавать мороженное и сказал ожидающей своего часа толпе: «Се человек из-за которого вы не получите мороженного, так как нет на то воли моей, ну и перчаток тоже». Все с укоризной посмотрели на меня. И я чувствовал себя как партизан выдавший фашисткой комендатуре своих боевых товарищей.

Спор заходил в тупик, на помощь зала рассчитывать не приходилось, а 50/50 меня не устраивало. Оставался только звонок другу – и я бойким шагом направился к мистеру Ахмеду – звонить в его совесть.

Его на месте не оказалось. Зато был его заместитель – мистер Адель. Я изложил ему суть вопроса и он пообещал всё уладить и оперчаточить свой обслуживающий персонал. Как мы поняли, обещать – характерная черта корпоративной этики отеля. Я бы даже сказал – кредо. Мистер Адель спустился вниз, о чём-то поговорил по-арабски с официантом, и весело кивнул мне – типа, всё уладил. Хотя скорее всего во время дискуссии товарищи просто крыли меня по матери, недовольные моей придирчивостью.



Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история

Как вы можете догадаться на следующий день мороженное выдавал тот же парень, всё так же – немытыми руками. Мы снова стояли в очереди. Иван – один из нашей компании – решил покурить. Он отошёл в сторонку, чтобы не дымить на стоящих в очереди, и тихонько убивал себя невзирая на запреты и предупреждения Минздрава. К моменту, когда подошла наша очередь, он докурил и вернулся в строй.

Однако тут сценарий дальнейших событий напомнил мне старинный кинофильм «Месть ниндзя» - парень с мороженным явно нас запомнил и решил поквитаться за то, что мы такие ябеды. Он указал Ивану на конец очереди и заявил, что его место у параши там. Мы возразили, что очередь мы занимали вдвоём, и Иван просто отошёл курить, но наш оппонент был непреклонен, и мне ничего не оставалось как спросить, где его перчатки.

Этот вопрос подействовал на него как стробоскоп на эпилептика – изо рта выступила пена, руки конвульсивно мотылялись из стороны в стороны. «No service, no service for you!» - начал кричать мороженщик, а когда понял что мы уходить не собираемся, выбежал из-за стойки и начал выпихивать нас из очереди.

Моё терпение лопнуло, в конце концов мне за это не платят, и я отправился к руководству. По дороге я встретил мистера Аделя, которому уже позвонили и доложили. Он начал кричать на меня, что мы избили его сотрудника и, вообще, создаём проблемы – подумаешь не захотели отстоять два раза в очереди ради мороженного из немытых рук?! Экие неженки! При этом он спрашивал номер нашей комнаты, грозя проблемами вселенского масштаба. Я возражал, говоря о том, что крупные проблемы в моей номер скорее всего не поместятся.

Дискуссия зашла в тупик, нам стало понятно, что без честных и добрых глаз мистера Мохаммеда Ахмеда не обойтись. Поэтому, я предоставил номера наших комнат, а сам пошёл искать директора по питанию. Нашёл я его быстро – ему тоже уже всё сообщили.

Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история
Риф в отеле, кстати, бомбический

В итоге состоялась очная ставка на которой присутствовали господа Адель, Мохаммед Ахмед, мороженный неотомщённый ниндзя, я и Иван. Также к нашей дискуссии присоединился отельный гид Pegas Touristik – Магед. Оказалось, что наш отельный гид уехал с группой на экскурсию. И хоть мы с Иваном приехали от TezTour, Магед (отдельное ему спасибо) помог нам с объяснениями и переводом на арабский язык. Мороженщик очень театрально стонал и говорил, что мы его избили, однако наш благообразный вид и поручительство Магеда заставило усомниться мистера Ахмеда в словах своего подопечного, тем более следов насилия на его теле не было. Как не было и перчаток, на что я намекнул Министру Пищевой Промышленности отеля. Тот что-то спросил у официанта на арабском, потом уточнил у меня были ли перчатки у официанта за день до этого и в этот день. Я ответил, что нет. Дальше последовала точная копия сцены из кинофильма «Бриллиантовая рука» с употреблением местного диалекта и непереводимой игры слов. Начальственная тирада была долгой, и я даже по-дайверски позавидовал, что мистеру Ахмеду хватает воздуха чтобы в течение минуты кричать на выдохе. К концу тирады Магед тихонько заметил: «Кажется, официанта уволят».

Сражение окончилось тем, что нам в качестве компенсации предложили ужин в рыбном ресторане. Однако мы отказались, боясь покушения и яда. Магед посоветовал нам написать жалобу нашему туроператору, так как проблемы с едой в отеле возникают постоянно. Клиенты жалуются, но только устно, писать всем лень. Поэтому туроператор не может отстаивать интересы отдыхающих, ссылаясь на устные жалобы. Мы не поленились и накатали общую жалобу. После этого прошлись по русскоязычному контингенту отдыхающих и выяснили, что недовольных много. У одной пары даже украли фотоаппарат. Мы собрали приличное количество подписей – более полусотни (даже поляки подписались) и подали челобитную представителю TezTour.



Тот пошёл выяснять в чём дело, и вскоре, меня, как лидера оппозиционеров, опять пригласили для беседы. На этот раз к менеджеру отеля. Мы опять долго и пространно обсуждали вопросы гигиены, санитарии и формальной вежливости, меня снова уверили, что всё будет хорошо. Потом опять пригласили директора по еде и его заместителя. Те снова предложили рыбный ужин-компенсацию, я снова отказался, ссылаясь на то, что к яйцам и болгарскому перцу у меня зависимость, и я без них уже не могу. В итоге было решено доставить в номера "истцов" (нас) подносы с фруктами; мистер Адель спросил у меня номера комнат, а я ехидно ответил, что номера те же самые, куда за несколько часов до этого он обещал доставить проблемы.

А в целом отдохнули хорошо. Вы не подумайте, что отель совсем уж никуда не годится. У отеля есть и ряд существенных достоинств. Он очень удобно обустроен – бассейн и море рядом. Лежаков и навесов хватало и на пляже и у бассейна. Зато не хватало кружек и тарелок и в ресторанах из-за этого часто возникали очереди. Уборщики были вежливы, однако последние 8 дней постель нам не меняли, несмотря на то, что каждый день мы оставляли ему доллар. Кое-кто видел больших чёрных тараканов. Однако я их не видел – Бог миловал.

Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история
Наша компания, чтобы вы не говорили, что я это всё придумал :)

Следующий день после скандала с мороженным был последним днём нашего отдыха. Всё было чинно и благообразно. Это был день обновления блюд – стол ломился от изобилия, придраться было не к чему. Мы любезничали с мистером Ахмедом и он уверил меня, что теперь в отеле наступят большие перемены и ему очень жаль, что завтра мы уезжаем и не сможем эти перемены увидеть. Он пригласил нас снова приехать и убедится в переменах самостоятельно. Я вспомнил, что обещать в этом отеле принято всем и всё, и, что обещание это не посыл к действию, а просто выражение вежливости, а потому с лёгким сердцем пообещал: «Конечно приедем, мистер Ахмед!»

Как мы воевали с произволом в египетском отеле и победили. Реальная история

Вот такой рассказ. Поддержите лайком, если понравилось, и не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропускать новые рассказы.

Возможно вам понравится история, как я отдыхал в Египте с двумя жёнами.